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RELAX



Una coppia abbastanza anziana è a cena da una coppia di amici. Dopo mangiato, le mogli si spostano in cucina. I mariti rimangono a tavola a scambiare quattro chiacchiere. Uno dei due fa all'altro:
- Sai, giorni fa siamo andati a mangiare in un nuovo ristorante in centro ed è stata un'esperienza fantastica! Non mangiavo così bene da anni... ti consiglio vivamente di andarci!
L'amico chiede:
- Ah si? E qual è il nome del ristorante?
Lui pensa che ti ripensa finalmente dice:
- Qual è quel nome di quel fiore che dai a qualcuno che ami? Sai... quello rosso con le spine...
- Vuoi dire la rosa?
- Sì! - poi urlando in direzione della cucina - Rosaaaa, come si chiama quel ristorante dove siamo andati l'altra sera???


La nonna:
- Marco, Marco come si chiama quel tedesco che mi fa impazzire?!?
Marco:
- Alzheimer, nonna, Alzheimer...


In un salotto, due anziani coniugi se ne stanno seduti, immersi nei propri pensieri, senza niente da dirsi.
A un tratto lei azzarda:
- Giovanni, mi porteresti al cinema?
- Ancora? - protesta lui.
- Beh, sai, caro... - mormora la signora, - adesso sono a colori, i film...


Due operai della Fincantieri vanno in pensione e decidono di comune accordo di andare al Casinò di Venezia a spendere parte della liquidazione. Appena entrati, si dirigono al tavolo della roulette. Uno di loro fa:
- Eccoci qua! E ora su che numeri puntiamo?
- Facciamo così - replica l'altro - tu quante volte alla settimana lo fai con tua moglie?
- Io, beh... in media quattro volte, e tu?
- Io cinque volte... bene, puntiamo su 4 e 5, allora!
La pallina viene lanciata, corre sulla roulette, saltella sui numeri e si ferma... sullo zero.
- Accidenti! - dice uno dei due - se avessimo detto entrambi la verità vincevamo tutto!!!


Un anziano ciclista "arranca" sulla via Appia Antica, quando scopre che al posto della vecchia prostituta "Maria" sua fornitrice di prestazioni ormai in pensione, ce ne è una giovane. L'anziano ciclista chiede:
- Quanto vuoi?
E la giovane prostituta vedendo l'arzillo vecchietto spara:
- 50.000...
Il vecchietto replica:
- Va bene, ma mi fai quello che mi faceva Maria?
La giovane risponde di no.
Così la storia prosegue i giorni seguenti e la prostituta alza sempre di più "l'onorario" e la risposta è sempre:
- Ma mi fai quello che mi faceva Maria?
Un bel giorno l'anziano in bicicletta dice:
- Ma è possibile che non riusciamo a metterci d'accordo?
E la prostituta:
- Va bene... diciamo un milione...
E il ciclista imperterrito:
- Ma mi fai quello che mi faceva Maria?
Disarmata la prostituta allora chiede:
- Ma cosa ti faceva Maria?
E il vecchietto:
- CREDITO


Sapete cosa fanno due ottantenni che camminano per la strada tenendosi per mano?
- Due lenti a contatto!


Un vecchietto saputo del Viagra, si fa prescrivere una ricetta dal proprio medico, ma si vergogna ad andare in farmacia, così si rivolge al suo piccolo nipotino Antonio:
- Per favore Antonio vai in farmacia con questa ricetta a prendermi la medicina, poi domani quando ti sveglierai troverai sotto il cuscino 10.000 lire.
Il nipote coscienzioso porta a termine il compito richiesto dal nonno. Il giorno dopo il nipotino svegliandosi mette la mano sotto il cuscino e con sorpresa tira fuori 100.000 lire. Di filato corre dal nonno:
- Nonno, nonno, ti sei sbagliato, ho trovato 100.000 lire, non 10.000 lire!
- No, no, caro nipotino, non mi sono sbagliato, io ho messo 10.000 lire, le altre 90.000 le ha messe la nonna...


Due anziani amici parlano al circolo bocciofilo:
- Ieri sera sono andato a mangiare in una trattoria all'aperto...
- Ma scusa... ieri sera pioveva a dirotto!!!
- Ah... ecco perché c'ho messo due ore per finire il brodo!!!!


Un tizio telefona al padre che non sente da tanto tempo:
- Ciao, papà... come te la passi?
- Benissimo!
- Come benissimo? E il dolore alla spalla?
- Quale dolore alla spalla? Gioco due ore a tennis tutti i giorni!
- Davvero?
- Si, e poi vado in palestra e a correre la sera...
- Papà... non pensi che sia un po' troppo per la tua età?
- E' proprio per questo che ho bisogno di restare in forma. Pensa che ogni sera vado in discoteca con una ragazza diversa, eh, eh!
- Ma... papà... l'arteriosclerosi come va?
- Ah... quella l'ho venduta... adesso c'ho una Mercedes!


Due anziani amici stanno passeggiando nel parco, ad un certo punto uno dei due, stancatosi per la passeggiata, fa per sedersi su una panchina. Al che l'amico gli fa:
- Attento non sederti... c'è la vernice fresca!
- Oh... non preoccuparti... c'ho le mutande di lana!


Due vecchi pensionati sono sulla panchina di un parco intenti a rimembrare i bei tempi andati.
- Pensa che quand'ero a scuola io, ad una gara interscolastica, scagliando il giavellotto a più di sessanta metri ho preso una medaglia!
- Cavolo che mira!


Dal chirurgo plastico:
- Dottore, cosa potrebbe fare per il mio doppio mento?
- Bah... le potrei mettere una seconda bocca...


Ero innamorato cotto. Lei rimase cruda.

Ti staro' sempre vicino nel momento del bisogno (mi spiava dal buco della serratura del bagno)

Perche' il bue da' tante cornate contro i muri? Perche' vuole farsi la bua!

Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!

"Perche' i pesci hanno le spine?" "Perche' nel mare c'e' la corrente"

Cosa fa uno schiavo in discoteca? - Si scatena!!!!

Che differenza c'e' tra un filosofo, un matto e uno psicologo? Il filosofo costruisce castelli in aria, il matto li abita e lo psicologo incassa l'affitto!

Sapete perchè Dio ci ha creato con un solo mento ?  Perchè non poteva fare altrimenti !

Cosa fanno 12 esquimesi?  Un esquianno!


Lo sapete cosa è un cavillo? Un animalillo che tritta e galippa.

Sapete perchè i pesci hanno le spine ???  Perchè sott'acqua c'è corrente !!!

Sapete perchè le ragnatele sono radioattive?   Perchè in mezzo ci sta lu_ragnio ....

Cosa fa'un partigiano sopra i fili della corrente elettrica ??   La resistenza !

Sapete cos'è un isotopo ?  Un'isobestia che fa " isosquit! isosquit!

Sapete che differenza passa fra un elefante ed uno spazzolino da denti ???
No ??? Avete mai provato a lavarvi i denti con un elefante ???

Che cos'è l'Arazzo?  E' l'Amezzo per andare sull'Aluna :-)

Dove si trova il Reno?  Vicino al Polmono :-)))

Quale è quella persona che:
Sta in strada con qualunque tempo atmosferico
La da a tutti senza problemi
Ormai 50.000 lire non bastano
Ti aspetta in piedi per strada mentre arrivi con la macchina.
................
la benzinaia !!
............................
Ci ho ripensato, la vigilessa!!
............................................................
Ho cambiato idea..... tua sorella batte sempre li ?

Cos'è la Kodak?  La fine del Kanek!

E cosa sono i bulloni?  I dilupi profondi profondi!

Sapete cosa fanno 20 PENTIUM uno dietro l'altro?  La microprocessione! :-)

Sapete perchè le donne sono persone molto pulite ?  Perchè vengono scopate ogni giorno !

Sapete perchè le scorreggie puzzano ?  Per i sordi...

Qual'è il contrario di "abbondantemente"?  "A Berlino Petrarca dice la verita'".

Piu' la tiri, piu'si accorcia ! Che cos'è ?  La sigaretta !!

Sapete come si fa passare la balbuzie ad uno scozzese?  Facendogli fare un' interurbana.

Piu'è caldo, piu'è fresco ! Cosa è ??  L'uovo !!!

Cos'è quella cosa brutta, schifosa, marcia, puzzolente, rossa con tutte le bolle che gratta?  un bambino nel forno a microonde!

Cosa fanno due caramelle in un campo di calcio ?  SI SCARTANO !!!

Sapete perchè gli uomini hanno solo due uova invece che tre ?  Perchè il terzo si è schiuso ed è nato l'uccello !!!

Sai come si trasmatte l'AIDS ?  PERLANO, passa parola!

Sapete perchè Fanfani insegna diritto all'universita'di Roma ??
Perchè se insegnasse seduto nessuno lo vedrebbe !!!

Dov'è che Giovedi' viene prima di mercoledi'??  Nel dizionario !!!

E'sempre qua',mai la' !   Che cosa ?  Il verso dell'oca !!!

Perchè le vie del mare sono le piu'scassate ?  Perchè sono tutte ... rotte !!!

Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci ?  Lo storione !!

Che tipo di olio usa la massaia scozzese ?  Quello della vicina !!

Qual'è l'orchestra piu'povera ??  Quella che non ha neanche una ... lira !!!

Cosa importiamo di solito dal Giappone?  Le pagine gialle !!

Che cosa significa: Non si vive di solo pane?   Che bisogna metterci anche il salame !!

Sapete dirmi che tempo è la frase...  "La mia ragazza è incinta" ?
No??   E' PRESERVATIVO TRAPASSATO !!!

Sapete cos'è il culturista??  E' il viaggio di una supposta !!!

Sapete cosa fa'un vampiro con um morto in mano davanti all'obitorio??  ... restituisce il vuoto !!!

Cos'è la MUTUA? E' la donnua che non parlua!

Cos'è l'ORMONE?  L'improntone del piedone sul sabbione!

Cosa sono i VULCANI?  Sono delle vulbestie che fanno vulbao vulbao!

Cosa sono i PITTIGRILLI?  Sono dei pittinsetti che fanno pittigri' pittigri'!

Cosa c'è dentro agli ARMADILLI?  I vestitilli!

Come fanno l'amore i porcospini?  Con molta, molta attenzione!

Sapete che cosa è il metronotte???  uno strumento per misurare il buio!!!

Sapete come si chiama il fotografo degli UFO?  Semplice: UFOtografo.

Come si fa ad infilare dodici scozzesi in una Volkswagen?  Semplice, si getta un centesimo sul sedile posteriore!

Cosa fa una rosa senza spine ??  VA A PILE !

Sapete qual'è il poliziotto piu' sfortunato?  Quello che muore al posto di blocco.
E quello piu' fortunato?  Blocco!!!

Sapete qual'è il contrario di TRASCENDENTALE ??????  TRASALENTIZIO !!!!!

Il contrario di SALI E TABACCHI ????  SCENDI E TI DIVERTI !!!!

Il contrario di ACCUMULATORI ????  DISPERDIVACCHE !!!!

Il contrario di MELODIA ????  SE LO TENGA !!!!!!

Cosa fa un Ape su un tetto?  L'APETEGOLA!!

Qual'e` l'Ape piu` dolce?  L'APERUGINA!!

Qual'e` l'Ape piu` malata?  L'APESTE!!

Cosa fa un Ape in tribunale?
L'APENTITA

Cosa fa un Ape con una biro?  L'APENNA

L'ape russa ???  L'APERESTROIJCA

l'ape medica ????  L'APENICELLINA

Ma l'hai vista Moana Pozzi nel presepe vivente ? No ?   Impossibile ! Faceva la GROTTA !!!

Lo sapete cosa si fa quando gli indiani avanzano???   Si mettono in frigo!!!

BIANCO/NERO/BIANCO/NERO/BIANCO/NERO/BIANCO/NERO (ecc.) ???
Una suora che rotola giu' dalle scale...
Sapete che differenza c'è tra la vostra macchina e la vostra ragazza??!!
Se qualcuno monta sulla vostra macchina ve ne accorgete!!!!!!!!!

Cosa fanno due caramelle che si picchiano?  Guerre Sperlari

Come si fa a sapere se un motociclista è contento?  Basta contare i moscerini che ha sui denti!

Chi è l'uomo piu' furbo al mondo?   L'inventore della supposta!
Perchè?  Perchè prima o poi la mette nel culo a tutti.

Che cos'è un'ape di colore rosso e bianco?  Un'ape baia.

Perchè i giapponesi sono gialli?  Perchè pisciano controvento.

Che cos'è un equinozio?  Un cavallo che non lavora.

Cosa fa una cavalla arrapata in riva al mare?  Aspetta i cavalloni.

Qual'è l'animale piu' disgraziato?  Il bue, perchè è cornuto, castrato e figlio di una vacca.

Cos'è un cognac?  Il maric della sorec.

Cos'è un vermuth?  Un animaluth che strisciuth.

Perchè non si è mai visto uno scheletro gettarsi da una scogliera?  Perchè non ha fegato.

Che cos'è questo? (( da mimare : avvicinare le mani con le palme in alto ))   E' un'oasi. Non vedi le palme?

Qual'è la parola con 4 sillabe e 21 lettere?   Alfabeto.

Plic ... plic ... plic .... aaahhhhh (( urlo di esultanza ))   Cos'è?
Un rubinetto che prima perdeva ed ora ha pareggiato.

Cos'è questo? (( mimare con il dito indice a cerchio un piccolo buco ))  Un buco del culo.
E questo? (( mimare con l'indice un buco molto piu' grande ))  Il tuo buco del culo.

Perchè non si può fare a meno di fumare?  Perchè fumare è ameno.

Che cos'è questo? (( mimare : la mano destra ferma che saluta e la mano sinistra facendo "bzzz" le scorre a fianco e la supera ))
Una vespa che sorpassa un ciao.

Perchè i giapponesi usano la Opel?  O pel andale al male, o pel andale in montagna ...

Perchè i romani usano la Panda?  Panda' al mare, panda' in montagna ...

Pronto, casa Thoeni?  Sci .....

Pronto, la Sai?  No, me la racconti ...

Pronto, Porto Ercole?  Ma che cazzo me ne frega, porti chi vuole ...

Qual'è il dilemma di una donna incinta con una valigia?  Parto o non parto?

Qual'è l'ignoranza idraulica?  Non capire un tubo.

Qual'è l'ignoranza frutticola?  Non capire un fico.

Qual'è l'ignoranza ortofrutticola?  Non capire un cavolo.

Qual'è l'ignoranza sessuale?  Non capire un cazzo.

Qual'è l'ignoranza letteraria?  Non capire un'acca.

Cosa fa una cassiera con due automobiline?  Uno scontrino.

Perchè alle donne piace l'inverno?  Perchè è lungo e rigido.

Cosa fa un uomo al sole con il bigolo fuori?  La penombra.

Perchè il mare non è affatto stupido?  Perchè è ... navigato.

Come si può sollazzare una donna in lutto?  Con una mano morta.

Perchè i cinesi sono stupidi?  Perche il riso abbonda sulla bocca degli sciocchi.

Chi fuma piu' di un turco?  Un cinese, perchè è un fumatore d'oppio.

Cos'è una golf?  Una gollaboradrice familiare negra.

Cosa fanno due tartarughe che si scontrano?  Due lenti a contatto.

Dove si lava la foca?  Nel bodè.

Qual'è la capacita' di una donna?  Sei Ohm per Volt.

Qual'è il maschile di Orchidea?  Orcodio.

Perchè Gigi Riva era sempre controllato dalla polizia?  Perchè era un tipo sinistro.

Perchè i nani non possono entrare nei campi nudisti?  Perchè andrebbero a ficcare il naso nel posto sbagliato.

Perchè il calendario è sempre triste?  Perchè ha i giorni contati.

Che cos'è un uccello?
Con le ali è un volatile che sta fra le nuvole, senza è un picio che sta fra i coglioni.

Qual'è il velivolo piu' incazzato?  L'elicottero, perchè gli girano sempre le pale.

Qual'è il seno di 2x (sin 2x) ?
Due sinix cosix (( mimare due tette grandi cosi' ))
(( in effetti è davvero 2sin(x)cos(x) ))

Come si chiamano gli abitanti di Trepalle, comune in provincia di Bergamo?   Fenomeni.

Come si chiamano gli abitanti di Caltanissetta?  Terroni, c'est plus facile.

Dove si svolgono i congressi dei dentisti?  A Trapani.

Da cosa si nota che tutti ce l'hanno con i dentisti?  Dal fatto che tutti gli mostrano i denti.

Perchè i dentisti sono come i bambini?  Perchè hanno sempre le mani in bocca.

Qual'è il contrario di abbondantemente?  A Berlino Petrarca dice la verita'...

Qual'è il contrario di accumulatori?  Sparpagliamucche.

Che cosa fanno due buchi sul sedere?  Una presa per il culo.

Che cosa fa un pomodoro al mattino?  S'alsa.  E una patata?  Purè.

Che cosa fa un prete disteso in una carriola spinta dal sacrestano?  Un pret a porter.

Che cosa fa un uomo con divisa militare e fucile in piedi sulla Serra?  La Sentinella del Canavese.

Qual'è stata la mela piu' cara della storia? Quella di Eva. E' costata un'ira di Dio.

Qual'è l'animale che piace di meno alle donne?  Il ca-moscio.

Qual'è quell'uccello che non vola il cui nome finisce in -zzo?  Lo struzzo (( pensano quasi tutti al ca... ))

Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia? Una rotonda sul mare.

Che cos'è un pappafico? E' un magnaccia di bell'aspetto.

Che cos'è un anagrafico? Un disegnatore di posteriori.

Che cos'è una cassata?  Un'asione che non ha dato buoni risultati.

Come si chiamano gli abitanti di Trapani?  Black e Decker.

Cosa fa una gallina a Malta? L'Ovomaltina.

Cosa mangia un bambino cannibale a merenda? L'ometto sbattuto.

Cosa riceve in regalo un bambino cannibale a Pasqua? L'ometto di Pasqua.

Cosa dicono due casseforti che si incontrano? Toh, che combinazione ...

Cos'è il sambuco? E' il santo protettore dei culattoni.

Cos'è un'associazione culinaria? E' un'associazione di paracadutisti culattoni.

Cos'è un essere tribale? E' un uomo con un coglione in piu'.

Qual'è il colore della giacca del vero play-boy?  Grigio Topa.

Qual'è il colore della giacca del culattone? Verde Pisello.

Cos'è la topologia? La scienza che studia la figa.

Quali sono le letture preferite dai culattoni? I libri di culinaria.

Perchè gli operai della Fiat si licenziano per passare alla Ford? Perchè alla Fiat c'è Ritmo, alla Ford si fa Fiesta.

Che cosa fanno mille fotogrammi?  Un fotochilo.

Perchè Cortina sta per cambiare nome? Perchè è Cortina ... da-m-pezzo.

Come fu costruita Troia? Battone su Battone.

Perchè Carmen Russo va in India? Perchè in India le considerano sacre ...

Come ha fatto Agnelli a diventare ricco?
A 5 anni gli hanno regalato una bici, a 12 anni l'ha scambiata con un motorino, poi a 18 anni ha scambiato il motorino con una moto; poi è morto suo nonno e gli ha lasciato 70 miliardi ...

Perchè Intima di Carinzia si vende pochissimo?
Perchè "con Nelsen Piatti la vuol lavare lui!"

Che cosa fece Torricelli quando per un importante esperimento aveva solo 99 atmosfere e gliene servivano 100?
Aggiunse un bicchiere di Vecchia Romagna, il brandy che crea un'atmosfera.

Cosa si usa per lavarsi il culo?  Perlano.
E per lavarsi le palle?  Perlano, perchè Perlano non è solo per l'ano ....

Come fa a salvarsi un uomo gettato da 3000 metri senza paracadute?
Con Lavazza, piu' lo tiri giu' e piu' ti viene su.

Cos'è la Iddu?   La ditta petrolifera 'Essò in Sicilia.

Cos'è un bullone?  Un plecipizio plofondo plofondo.

Cos'è la Pro Loco?  La squadra dei manicomi brasiliani.

Cos'è un fattore di potenza?  Un contadino della Basilicata.

Qual'è lo shampoo delle carcerate?  Libera e bella.

Qual'è lo shampoo degli zombi?  Vividop.

Qual'è il dentifricio dei lebbrosi?  Mentadent pus.

Dove si trova il quarzo?  Tra il tarzo e il quinzo.

Perchè i matematici leggono Playboy e Playmen?
Studiano le curve.

Qual'è l'animale piu' veloce del mondo?  Il ghepardo.
E l'uccello piu' veloce?  L'uccello del ghepardo.

Qual'è l'essere umano che ha volato piu'' in alto?
Armstrong, il primo uomo che è andato sulla luna.
E il volatile che è volato piu' in alto?
L'uccello di Armstrong.

Cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia?
Si lavazza.
Perchè si lavazza?
Per diventare Splendid.
Perchè vuol diventare Splendid?
Per far colpo sul caffè Mauro.

Cosa fanno due mucche in un prato?  Un BiVacco.

Cosa fanno una Kawasaki, una Suzuki e una Yamaha in riva al mare?  Aspettano l'Honda.

Cosa fanno 26 galli sotto un monte?  La galleria.

Cosa fanno dei galli in mare?  Galleggiano.

Che cos'è un pompelmo?  Un pompino da guerra.

Cosa fa una penna a sfera sopra l'acqua?  Il biroscafo.

Cosa fa una penna a sfera sott'acqua?  Il palombiro.

Come fa un elefante a mimetizzarsi in un campo di fragole?
Si dipinge le unghie di rosso.
Hai gia' visto un elefante in un campo di fragole?
Si era mimetizzato bene.

Come si fa a mettere un cavallo in un container in 3 mosse?
Si apre la porta, si fa salire il cavallo, si richiude la porta.
E come si fa a mettere una mucca in un container in 4 mosse?
Si apre la porta, si fa scendere il cavallo, si fa salire la mucca, si richiude la porta.

Qual'è in genere l'apertura alare di un'aquila?  Quattro metri.
Qual'è l'apertura alare quando c'è il sole?
Due metri (( mimare il fatto che l'altra ala la tiene alla fronte per schermare il sole ))

Perchè Garibaldi usava le bretelle a strisce tricolori?  Per tenersi su i pantaloni.

Cosa fa un teschio con un cazzo in bocca?  Una pompa funebre

Cosa fa uno spermatozoo con una valigia?  Il rappresentante del cazzo.

Qual'è la televisione privata piu' pornografica?  Tele Lecco

Qual'è la cosa piu' leggera?  Il cazzo perchè si alza con il pensiero.

Qual'è l'ape piu' dolce?  L'aperugina

Qual'è l'ape piu' porcona?  L'apecorina

Qual'è l'ape che sta in cucina?  L'apentola

Cosa fa su un ramo un passero di 30 kg.?  Ciiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiipp !!!!(( con voce grossa ))

Cos'è il Dio Fa?  Il primo dio al laim dei caraibi.

Perchè il coccige è chiamato osso sacro?  Perchè assiste alla messa in culo.

Perchè l'osso alla base del collo è chiamato scazzo?  Perchè sta fra le spalle.

Cosa fanno due api sulla luna?  La luna di miele.

Qual'è il colmo per . . .

...la fantasia? Masturbarsi, mettere il risultato in una bottiglietta, buttarla per aria, poi spararle con una pistola e dire che il figlio e' morto in guerra.

...i pompieri? Spegnere una camera ardente con le pompe funebri

...un ALTOPARLANTE? SENTIRSI MALE !!!

...un boia? Non riuscire ad ammazzare il tempo.

...un cacciatore? Avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare !!

...un cimitero? essere chiuso per lutto!

...un costruttore di damigiane? fare fiasco

...un dentista? Essere incisivo !!!

...un elettricista? Essere isolato.

...un elettricista? mettere alla luce un figlio !!!!

...un falegname? Portare a teatro la moglie scollata!

...un fotografo? avere un figlio poco sviluppato!

...un giardiniere Mettersi nudo davanti ai pomodori per farli arrossire!

...un idraulico ? Non capirci un tubo

...un insegnante di disegno? mettere in riga i suoi alunni.

...UN MACELLAIO? RINUNCIARE AI PIACERI DELLA CARNE...

...un muratore? avere paura del cemento armato!

...un orefice? fare un ciondolo per la catena delle alpi.

...un pesce? parcheggire a lisca.

...un pilota di F1? Avere un figlio turbolento!

...un pinguino? andare in lavanderia a farsi smacchiare il suo smoking.

...un pizzaiolo? Avere una moglie di nome Margherita, che ogni 4 stagioni fa la capricciosa

...un pompiere fotografo? Mettere a fuoco un ghiacciaio !!

...un santo? lamentarsi per avere un cerchio alla testa.

...un tipografo? Essere un uomo di vecchio stampo.

...un verduraio? Avere un figlio finocchio!

...uno sciatore? diventare rosso di vergona per essere rimasto al verde dopo un settimana bianca

IL COLMO PER UN CAMERIERE: portare un paio di occhiali ad uno che non ci vede dalla fame.

IL COLMO PER UN CRIMINALE: indossare abiti ricercati.

IL COLMO PER UN OROLOGIAIO: avere le figlie sveglie.

IL COLMO PER UN CALCIATORE: fare il portiere di notte.

IL COLMO PER UNA FIORAIA: amar un fior di galantuomo.

IL COLMO PER UNA REGINA: essere bassa e sentirsi chiamare altezza.

IL COLMO PER UNA CANTANTE: non avere motivi validi.

IL COLMO PER UNA BIOLOGA: essere una provetta lavoratrice.

IL COLMO PER UN POSTINO: perdere la posta in gioco.

IL COLMO PER UN PASTICCIERE: avere fra i suoi clienti la crema della societa'.

IL COLMO PER UN PESCATORE: odiare il gusto della pesca.

IL COLMO PER UN FOTOGRAFO: mettere a fuoco un ghiacciaio.

IL COLMO PER UN IDRAULICO: avere il naso che gocciola;

IL COLMO PER UN PARACADUTISTA: giurare di non cascarci piu'.

IL COLMO PER UN BATTERISTA:battere il tempo e non sapere che ore sono.

IL COLMO PER UN MURATORE: firmare le sue opere in calce.

IL COLMO PER UN PAGLIACCIO: lavorare seriamente.

IL COLMO PER UN CANGURO: avere le borse sotto gli occhi.

IL COLMO PER UN AUTISTA: spegnere il motore soffiando sulle candele.

IL COLMO PER UNA GALLINA: covare un ovino.

IL COLMO PER UN TIRATORE DI SCHERMA: infiorettare i suoi scritti.

IL COLMO PER UN CONTADINO: piantar tutto e non ritornare piu'.

IL COLMO PER UN CALZOLAIO: trovare un concorrente che gli faccia le scarpe.

I COLMI PER UN ELETTRICISTA: mettere energia nel lavoro; mettere un figlio alla luce.

IL COLMO PER UN MARINAIO: salpare con il morale a terra.

IL COLMO PER UN ASTRONAUTA: avere gli occhi fuori dalle orbite.

IL COLMO PER UN RAGNO: rimanere con un pugno di mosche.

IL COLMO PER UN BARISTA: ritirarsi per fare il cappuccino.

IL COLMO PER UN PROFESSORE: entrare in argomento con una uscita spiritosa.

IL COLMO PER UN ATTORE: essere nato a Camerino.

IL COLMO PER UN FRATE: fare il pollo alla diavola.

IL COLMO PER UN CHIRURGO: difendere il proprio operato.

IL COLMO PER UN FANTINO: girare con la ruota di scorta.

Sapete qual'e' il colmo...

per un idraulico: avere un figlio che non capisce un tubo.
per un falegname: avere un figlio che non capisce una sega.
per un miliardario: esprimersi in parole povere!
per un pilota e una hostess: capirsi al volo!!!!
per due persone magrissime: essere amiche per la pelle!
per un astronauta: essere un uomo terra terra!
per un fotografo: avere una figlia poco sviluppata!
per un sindaco: avere un'intelligenza fuori dal comune!
di un dispettoso? ....... NON VE LO DICO!
per un cimitero: essere chiuso per lutto!
per un avvocato dopo un lungo processo ? Accusare la stanchezza.
per l'editore Panini, dopo aver fatto tante figurine ? Fare una figuraccia.
per un falegname ? Portare a teatro la moglie "scollata".
per un fotografo ? Mettere a fuoco un ghiacciaio.
per un ortolano ? Avere un figlio finocchio (e NON poterlo vendere)
per un fabbro ? Saldare una fattura con la fiamma ossidrica.


Lo sai che è morto Bin Laden? Lo ha investito un autobush


OROSCOPO DEL GIORNO - ...VERGINE:DATEVI UNA MOSSA


Cosa fa una formica nel vaso dello zucchero? La settimana bianca!!!


Un daino dice a un altro daino: -"Giochiamo a nascondaino?"  E l' altro risponde:  -"Dai,no."


TEMA IN CLASSE:  Parlate dei poeti del 1800:
SVOLGIMENTO:  I poeti del 1800 sono tutti morti.


Due signori si incontrano in piazza, uno dice all'altro:  "Come ti chiami?" e l'altro:
"Gustavo Dandolo, e tu?"  "Godevo prendendolo"


Pietro porta in passeggio una lumaca al guinzaglio.
- "Ciao Pietro!" - lo saluta un amico - "Hai una bellissima lumaca."
- "Avevo una ancora più bella ma mi è scappata."


ELEFANTI:
Come si fa a mettere quattro elefanti in una cinquecento?
Due davanti e due di dietro!
E quale dei quattro guida?
Quello che ha la patente!
Come si vede se quattro elefanti sono al cinema?
Se davanti al cinema c'è parcheggiata la cinquecento!


Un tizio entra in un negozio e chiede:
"Vorrei un chilo di mele." Il negoziante gli dice:
"Come le vuole rosse o gialle?" e il tizio risponde:
"Non ha importanza tanto dopo le sbuccio."


Cosa ci fa Pippo Baudo con un cavo elettrico in mano? Il conduttore!


Che differenza c'è fra una pulce e un elefante?
....Si vede subito che l'elefante è grigio!!!


Come si chiama il più grande evasore delle carceri rumene?  -"Ciau escu"
Ed il più grande carceriere rumeno?  "Selupescu"


Due amici:
- "Ho sentito che hai fondato una banda musicale."
- "Si, è un quartetto."
- "Ma quanti siete?"
- "Siamo in tre."
- "E chi?"
- "Io e mio fratello."
- "Hai un fratello!"
- "No, perché?"


Un uomo vuole cambiare il suo cervello. Va in una clinica per trapianti di cervello e gli fanno vedere il catalogo: cervello di matematico 20.000 £ al chilo, cervello di biologo 30.000 £ al chilo, cervello di medico 40.000 £ al chilo. Poi vede: cervello di ingegnere 1.000.000 £ al chilo. Stupito, chiede alla segretaria:
- "Signorina, perché il cervello di ingegnere costa così tanto?"
- "Ma lei lo sa quanti ne dobbiamo ammazzare per metterne insieme almeno un chilo?"


Un ragazzo ed una ragazza in motorino:
- Lei dice a lui: "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Come dici?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!"
- "Che cosa?"
- "Questa marmitta fa un rumore infernale!!!"
- "Non ti sento! C'è questa marmitta che fa un rumore infernale..."


Come ci stanno 5 elefanti su una 500?  - Difficilmente!


-Perché in curva, allo stadio, si vede meglio?  - Perché in curva i giocatori rallentano!


-Qual è l'uomo più virile del mondo?  - Geppetto! E' l'unico che sia riuscito a fare un figlio con una SEGA.


-Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no...”

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Lettera aperta

all’Amico Checco


Caro Checco,

Sono ormai anni che tutti i santi giorni ci inondi di battute, barzellette, freddure e quant’altro. Al punto che è diventata una piacevole abitudine, una droga cui ci siamo assuefatti in maniera irreversibile, e sappiamo tutti per esperienza  che—quando per qualche motivo manchi ai quotidiani appuntamenti—le giornate passate in Salone sono intristite da un maggior numero di ombre.


Ebbene, devi sapere che ci siamo presi la briga  (dal 2 gennaio 2003!!!) di annotarci le battute che come un fiume in piena esondano dalla tua bocca. Ne è nato questo libercolo che ti dedichiamo ben sapendo che tu sai che ogni sera, prima d’abbandonarci a Morfeo, ci propizieremo i sogni leggendo e rileggendo le tue battute più belle…


E ti preghiamo di perdonarci se, quando ce le racconti per la trentesima volta, ci incazziamo un po’…

* * * * *


Gli Autori


Sergio Aloa

Bruno Capovilla

Vanni Del Riso

Rino Garavello

Giorgio Marson

Gianni Martini

Toni Mazzuccato

Sergio Medici

Antonio Menin

Giorgio Peruzzi

Paolo Piron

Paolo Sanavio

Gianni Scarabello

Nino Stampatello

Lino Tic Tac

Giampiero Todeschini

Pierluigi Violin



Un brindisi… per cominciare!!!



Ho lanciato sul mercato una nuova lavatrice… Davvero…??? Si: tre feriti…!


§


Dottore, dottore, penso di essere un telefonino… Prenda queste supposte. E se non Le passa, mia dia uno squillo…


§


Dottore, dottore, non mi sento all’altezza…  Su, non dica così, non si abbatti, si impegni al massimo. Faccia un bel salto, e salga sul lettino…


§


Il daino all’amico: come sei pallido oggi…!!! Ho avuto un incubo terribile: ho sognato che pulivo un parabrezza…



Avventure e disavventure allo Zoo di Roma…


Il piccolo orso…


Il piccolo orso polare al padre: “Perché abbiamo la pelliccia?” – Perché siamo orsi polari, e dobbiamo resistere al freddo… - “E perché abbiamo tanto grasso…?” – Perché siamo orsi polari, e dobbiamo resistere al freddo dell’inverno polare senza mangiare – “Papà, perché abbiamo unghie così affilate?” – Perché siamo orsi polari, e dobbiamo poterci difendere… - “Ma papà, cosa ci facciamo in una gabbia dello zoo di Roma…???”


… e il disoccupato!


Allo zoo di Roma prendono un disoccupato, gli fanno indossare una pelle di gorilla e lo mettono in una gabbia dopo le opportune istruzioni. Tutto procede bene per diversi giorni, e i turisti si divertono da matti… Un giorno però saltando da un albero scivola e cade nella gabbia del leone. Terrorizzato comincia a chiamare aiuto. Il leone gli mette una zampa sulla bocca: Stai zitto, scemo, se non ci licenziano…



Al bar, a casa, a letto...




Al bar, un pinguino chiede al barista: Scusi, ha visto mio fratello? – Non so – risponde il barista -, com’è?


§


Mi hanno rubato la macchina…!!! : “Non si preoccupi signora – dice un vigile – ho preso il numero di targa…”.


§


Nell’archivio di Santa Giustina ci sono documenti che hanno sei o sette secoli. Il nuovo archivista: Posso fare un po’ di ordine? Posso buttare via i documenti vecchi? - Si, ma prima fai una fotocopia…


§


La Maria: io a casa ho due piscine… Due piscine?, e perché… ??? Una è senza acqua, per chi non sa nuotare…


§


Quando vado a letto, mi preparo due bicchieri sul comodino: uno pieno d’acqua e uno vuoto… Perché…??? Quello pieno, se mi viene sete, quello vuoto se non mi viene sete…




E la Flavia va dal dottore...


La Flavia va dal dottore: Sono preoccupata, Checco lava l’auto una volta alla settimana… Non si preoccupi, signora, lo fanno molti… Si, ma non nella vasca da bagno…!!!

§


La maestra: Che cos’è un burrone? Pierino: è una cremona di lattone…!!!

§

La maestra: Cosa diceva l’ultimo dei Mohicani???  Gianni: “aspettatemi…!!!”

§

Varda da Checo Canton, se el gà do piedini de porseo… Pierino torna: no so, papà: el gaveva ‘e scarpe…

§


Papà perché non mi compri più i coriandoli…???   Perché l’anno scorso li hai buttati via tutti…



Il micio… di Checco!!!

La promozione


Carabiniere appena promosso al grado di maresciallo, riduce in fin di vita la moglie.
Interrogato in caserma, il carabiniere ricostruisce l'accaduto: "Sono arrivato a casa e sono andato subito da mia moglie per dirle che avevo appena ottenuto la promozione ... Le ho detto: 'Cara, la sai l'ultima novità?'. Lei mi ha risposto: 'Dai ... spara!'".


DAE TOSE


"Toni, vieni a bere un bel bicchiere di vino Dae Tose?"
"Guarda che io sono astemio!"
"Astemio, vieni a bere un’ombra??"


Sette pillole di saggezza…


Scoppiata una scatola di piselli in un supermercato: 6 donne incinte!
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Le tende da sole ... soffrono di solitudine ?
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Sono le pecore di Murano che producono la lana di vetro?
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GESTANTE è participio presente o preservativo imperfetto ?
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Qual e' il partito più democratico del mondo? Il reggiseno, perché unisce la destra con la sinistra, solleva la massa, e attira il popolo
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Come mai i porcellini quando nascono sono rossi? - Perché si vergognano di avere la mamma troia!
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Sai dove abita lo strappo alla regola? - In via del tutto eccezionale!



LE ULTIME DI CHECCO VAN GOTTEN

Dedicate con affetto dagli amici del Salone all’Onorevole Giustina Destro

(la lettura è consigliata durante le relazioni dell’opposizione)

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CHECCO è in gita a Venezia: sul motoscafo in Canal Grande, prende il telefonino per chiamare la Flavia:  e s’accorge d’essersi preso il telecomando della Tv anziché il suo Nokia.  Premendo il tasto cambia canale: “...e me so trovà sul Bacchiglion...!”


Ho lanciato sul mercato una nuova lavatrice… Davvero…??? Si: tre feriti…!


Dottore, dottore, penso di essere un telefonino… Prenda queste supposte. E se non Le passa, mi  dia uno squillo…


Dottore, dottore, non mi sento all’altezza…


Su, non dica così, non si abbatti, si impegni al massimo. Faccia un bel salto, e salga sul lettino…


Il daino all’amico: come sei pallido oggi…!!! Ho avuto un incubo terribile: ho sognato che pulivo un parabrezza…



Il piccolo orso polare al padre: “Perché abbiamo la pelliccia?” – Perché siamo orsi polari, e dobbiamo resistere al freddo… - “E perché abbiamo tanto grasso…?” – Perché siamo orsi polari, e dobbiamo resistere al freddo dell’inverno polare senza mangiare – “Papà, perché abbiamo unghie così affilate?” – Perché siamo orsi polari, e dobbiamo poterci difendere… - “Ma papà, cosa ci facciamo in una gabbia dello zoo di Roma…???”


Allo zoo di Roma prendono un disoccupato, gli fanno indossare una pelle di gorilla e lo mettono in una gabbia dopo le opportune istruzioni. Tutto procede bene per diversi giorni, e i turisti si divertono da matti… Un giorno però saltando da un albero scivola e cade nella gabbia del leone. Terrorizzato comincia a chiamare aiuto. Il leone gli mette una zampa sulla bocca: Stai zitto, scemo, se non ci licenziano…


Al bar, un pinguino chiede al barista: Scusi, ha visto mio fratello? – Non so – risponde il barista -, com’è?


Mi hanno rubato la macchina…!!! : “Non si preoccupi signora – dice il vigile – ho preso il numero di targa…”.


Nell’archivio di Santa Giustina ci sono documenti che hanno sei o sette secoli. Il nuovo archivista: Posso fare un po’ di ordine? Posso buttare via i documenti vecchi? - Si, ma prima fai una fotocopia…


La Maria: io a casa ho due piscine… Due piscine?, e perché… ??? Una è senza acqua, per chi non sa nuotare…

Quando vado a letto, mi preparo due bicchieri sul comodino: uno pieno d’acqua e uno vuoto… Perché…??? Quello pieno, se mi viene sete, quello vuoto se non mi viene sete…


La Flavia va dal dottore: Sono preoccupata, Checco lava l’auto una volta alla settimana… Non si preoccupi, signora, lo fanno molti… Si, ma non nella vasca da bagno…!!!


La maestra: Che cos’è un burrone? Pierino: è una cremona di lattone…!!!


La maestra: Cosa diceva l’ultimo dei Mohicani???

Gianni: “aspettatemi…!!!”


Varda da Checo Canton, se el gà do piedini de porseo… Pierino torna: no so, papà: el gaveva ‘e scarpe…


Papà, perché non mi compri più i coriandoli…???

Perché l’anno scorso li hai buttati via tutti…


Mamma mosca e il figlioletto si stanno mangiando una merda… Al piccolino sfugge una pernacchia: Pierino, come ti devo dire che quelle cose non si fanno a tavola…???


Il dottore chiama il paziente: “Ho due notizie da darle, una è brutta, l’altra è più brutta ancora…” – Mi dica prima la brutta… - “Lei ha un brutto male, potrebbe morire tra 24 ore…” – Il paziente risponde dopo un po’: “E l’altra notizia…?” – “Quella ancora più brutta è che sto cercando di dirglielo da ieri…”


Con Paolo e Rino, Checco va alla cena della sagra di Teolo: si presenta in trattoria tutto vestito di bianco, camicia, cravatta, vestito, berretto, calzini e scarpe…

Ma cossa feto?,  fa il Paolo

La Flavia me gà mandà dal dotore, e el me gà dito de magnare in bianco…


Scusa, dotore, dopo sta operasion ae man, posso sonare el vioin…???

Certo che potrai suonare il violino…

Oh, che beo, so contento…no lo gò mai sonà…!!!


Tic Tac va dal dotore. “…dotore, dotore, gò ingoià un reojo da polso…”

Ma le fa male?

Si, quando che eo carico…


Checco va da Ennio, l’oculista: “Vedo sempre delle macchie davanti agli occhi..,

Hai provato con gli occhiali nuovi…?

Si, le vedo ancora meglio…


Checco: “Dottore, so tanto preoccupà…” – Perché?

“…perché sento delle voci, e non vedo nessuno…”

UAUUU, e l succede spesso…?

“…sempre, quando telefono…”


Il dentista: “non c’è più niente da fare, questo dente è morto: Vuole che le prepari una corona?…???”

Checco: No, grazie, lo sepelisso mi…


Dottore, guardi, ho i denti gialli, cosa mi consiglia…?

Be’ – risponde il dentista dopo l’osservazione – potrebbe portare una cravatta beige…”


Cara mamma – scrive Pierino che è andato a militare – la presente te la scrivo per farti sapere che ho finito il CAR e mi hanno mandato ai semoventi…, e adesso semo ventuno…


BYE BYE e BUONE VACANZE... !!


IL CALICE DELLA VITA

Testo di BRUNO CAPOVILLA -Musica di TONY MAZZUCCATO

SIAE N° 34191

Accompagnamento: Pierluigi Violin


A TEMPO DI SWING (vocale: Tòchi / Tochèti / Tòcheti / De pàn)


Re-

Con questo aspetto malandato

mi ritengo fortunato

la +

se io campo ancora un po’

Settant’anni son passati

tra bicchieri di Frascati

Re-

di Prosecco e Cabernet…

sol-                     re-
Penso… alla mia vita penso

la+

se questa abbia un senso

re-
Ma questo chi lo sa

sol-                     re-
Penso… alla mia vita penso

la+

se questa abbia un senso

re-
Ma questo chi lo sa

re-

Questo mondo è una schifezza

la vecchiaia è una tristezza

la +

che mi prende là per man…

Cerco allora il gran piacere

e mi butto nel bicchiere

Re-

di prosecco e cabernet!…

sol-                     re-
Solo… tra tanta gente solo

la+

col calice consolo

re-
la vita d’ogni dì…
Solo… tra tanta gente solo
la+

col calice consolo

re-
la vita d’ogni dì…

re-

Or che il Tempo scorre via

tra rimpianti e nostalgia

la +

di un’età che più non c’è
Così è fatta questa vita

di miseria riempita

Re-

che sprofonda sempre più…

sol-                     re-

Solo… tra tanta gente solo…

la+

ma nel calice ritrovo

re-
la gioia ed il piacer…
Solo… tra tanta gente solo…

la+

ma nel calice ritrovo
re-
la gioia ed il piacer…

sol-                     re-
Solo… tra tanta gente solo

la+

ma nel calice ritrovo

re-

la gioia ed il piacer


NOTA


A TEMPO DI SWING (vocale: Tòchi / Tochèti / Tòcheti / De pàn)


L’accompagnamento è corale: quasi in sordina, all’unisono, dura una battuta e si ripete dall’inizio alla fine.


Volendo, con questo ritmo è piacevole anche l’accompagnamento di altre canzoni, come LA PALOMA, AMAPOLA, IL BOLERO DI RAVEL...:


PROVARE PER CREDERE...!!!


Questa invece me l’ha inviata


GIORGIO BRUSCAGLIN

(in arte: Bru-SCAJA)

S’intitola...

“poesia vinicola“...




Un giorno

di MARZEMINO

al primo CHIARETTO

dell’ALBA


camminavo

nella CHAMPAGNE

dell’OLTREPO’ PAVESE,

in mezzo al NEBIOLO.


Il tempo era

un INFERN,

il cielo VERDICCHIO

tendente

al GRIGNOLINO...


Mi riparai

sotto un PINOT

e lì incontrai

una SOAVE


donna FUGATA

che aveva

un vestito

molto ROSE’.


Non essendo RECIOTO

ma molto SPUMANTE,

le diedi

un bacio DOLCETTO

sul bianco COLLIO

e senza SFURZAT

le TOCAI

la BARBERA

della BONARDA.


Subito il mio

MERLOT, che ancora

non era PASSITO,

venne DURELLO:

pareva un CANNONAU..


Ma lei non volle

che andassi oltre...

deluso e ROSSO

di BORGOGNA,

le dissi:


“CHARDONNAY moi, madame”.

E con l’AMARONE

in bocca

e un GROPPELLO

in gola.

mi arrangiai da solo.


E SAUVIGNON
DE BRUT...

*****





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